Un rus norocos atinge sanii a 1000 de femei

vreau si EU :((

This is impossible

10 bancuri cu si despre Mos Cra(ca)ciun

10. Problema de logica: Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?
Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!

9. Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun

8. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde: Trimite-mi-o pe mama ta.

7. Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. “Bagati-l in fund” ii raspunde Mos Craciun nervos. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

6. Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.

5. O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

4. Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!

3. As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
- E tanara?
- Nu tocmai.
- Eleganta?
- Oarecum.
- Frumoasa?
- Nimic deosebit.
- Culta?
- Foarte putin.
- Atunci sa cumperi cadoul... pentru altcineva!

2. Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

1. Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri";
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

Sursa: http://www.kudika.ro

Mr. Levy feat Cedry2k - Lasi sau eroi

Acasa :x

In sfarsit acasa...\:d/...am ajuns si EU acasa acum vreo 2 ore si deja ma simt de parca is in alta parte, nu la cativa pasi de Iasi, si asta pentru ca la noi aici e ZAPADA!!! Si nu putina ci chiar destula de mers la sanius si la schiat sau patinoar...dar exista totusi o problema: nu avem partie si nici patinoar si pentru asta putem improviza...putem face orice ca sa ne simtim bine si chiar e indicat. Imi e dor de Iasi, dar, avand in vedere ca de abia am plecat, scuza nu e prea justificata, dar nici prea imputabila...in plus mi-a fost mult mai dor de oraselul meu linistit si frumos, mai ales acum ca e acoperit de omat si se simte mirosul de sarbatori si bucurie. Va astept cu drag pe toti cei care doresc sa ma colinde si sa ma revada si toti cei care vor sa petreaca o frumoasa vacanta pe aici, pe meleagurile noastre pentru ca suntem caldurosi si veti avea nevoie de asta, la ce frig e afara...>:D<...e frumoasa iarna si mi-as dori ca toti sa simtim acum ceva special, nu numai material sau fizic ci si cu cealalta parte, sa simtim cu sufletul, sa ne bucuram si sa ne imbunam acum in prag de Sarbatori! 8->

Fericit!!!

fericit! fericiT! fericIT! feriCIT! ferICIT! feRICIT! fERICIT! FERICIT!!!

Atat de fericit ma simt acum >>>>:D<<<< si nu vreau sa fiu zgarcit si sa tin sentimentul asta doar pentru mine si dupa cum se vede il impart cu toata lumea...si acum sa sexpun si motivele:

1. Aseara pe la vreo 11:45 am avut o bucurie mare de tot: s-a calificat STEAUA in primavara europeana in cadrul Europa League si asta mi-a inseninat toata noaptea si toata ziua, cel putin pana acum. Aseara am transpirat, m-am chinuit, m-am bucurat, am tipat, m-am enervat....ce mai! m-au trecut toate starile pe rand si in cerc; dintre toate echipele ea este singura care ne va reprezenta si prin asta sper sa inchida gura celor care o critica non-stop, aiurea. In calitate de fan dedicat ii doresc sa o tina tot asa si sa capete valoare din ce in ce mai mare, iar realizarea de a accede in optimi sa nu fie doar accidental si sa reprezinte un fenomen izolat, ci sa devina o obisnuinta, ceva ce se va intampla in fiecare an! Totul a fost perfect pe stadion: suporterii, echipa, terenul, totul, totul si a meritat efortul maxim am intrebat!!! Hai STEAUA !!!

2. Ineseara, cam acum o ora am terminat-o cu partialele pe anul asta calendaristic, semestrul asta universitar si in sfarsit ma pot odihni in pace de sarbatori (sper ca nu in pace in sensul de pace vesnica, ci de pace referitor la liniste, calm si revigorare). Au fost grele, dar a culminat sesiunea de partiale cu ultimul care a fost GREU cu adevarat dar, per ansamblu, is fericit cu tot si toate si acum asteptam in linste rezultatele care sper ca nu ma vor dezamagi...

Am toate motivele sa fiu fericit si sper sa nu mi se schimbe starea asta prea CURand, sau daca nu are incotro, sa devina din ce in ce mai buna...tati celi buni si sa aibe lumea grija de ea >>>>:D<<<<

Bogdan Dima - Romania-STEAUA-Europa

BEST Pole Dance Ever by Jenyne Butterfly 2011

Beat + plictisit = smecher cowboy

Barbatii astia...

Sinceritatea dusa la extrem

sursa: protv.ro

farsa buzdugan''cufureala la solar''

Si-a luat carnetul in Al Doilea Razboi Mondial?! N-o sa ghicesti cine conduce masina.

www.protv.ro

sursa: protv.ro

Taxi feat. R&D - NonStop

Taxi - Agentu' 008

Refren:
Sunt agentul 008, sa tineti minte,
Sunt gata sa ma sacrific pentru presedinte.

(Varianta Taxi)

Refren:
Sunt agentul 008, sa tineti minte,
Sunt gata sa il sacrific pe domnu' presedinte.

(Varianta EU)

Bosquito - Cand ingerii pleaca

ROMANIA!!!

Astazi eroina noastra si aniversata noastra se intituleaza eterna si fascinanta ROMANIE, care astazi implineste doar 93 de ani (daca am stat si am calculat EU bine)...e o tarisoara tanara, frumoasa, in plina varsta, si pe care o vrem virgina si daca se poate sa nu o casatorim cu nimeni...poate doar cu Germania, asa, DAR pe post de amanta, ca sa poata sa ne intretina...spun ca e o tara tanara pentru ca sunt persoane in viata mai batrani decat ROMANIA, e o tara care in comparatie cu altele cum ar fi marele forte SUA, Franta, Anglia, etc, samd, poate sa le fie stra-stranepotica lor...asa cum am mai spus, e o tara superba, dar pacat ca e cam putin locuita de o populatie actuala de prin Africa, salbatica, murdara si needucata (ma refer la populatie per ansamblu, nu la individualitati)...e o tara care are si ofera de toate, sigura, in care stilul de viata ar putea sa fie unul foarte ridicat, iar geografia, cel putin, ne permite asta...dar cum ce isi face omul cu mana lui se numeste lucru manual, tot asa si aici, lucrul manual pe care ni l-am facut e unul foarte prost, care ofera o calitate prea inferioara vietii, avand in vedere conditiile de care dispune ROMANIA...iarasi cad in capcana filosofiei si iarasi bat campii aiurea...chestiile astea se stiu de catre toti de p-aici iar ce fac EU e sa ma repet si sa repet dupa altii...

Acum toate fiind criticate si spuse, ROMANIA iti doresc eternitate,iti doresc, daca se poate, sa iti recapeti teritoriul tau sacru iar pe fratii nostri sa reusim sa ii aducem inapoi...le doresc romanilor de pretutindeni viata lunga, multa sanatate si si mai multe idei constructive ca sa participam cu totii la dezvoltarea tarisoarei si sa avem ocazia sa vedem cum evloueaza si cum creste ROMANIA sub ochii noastri...sa fim puternici si in stare sa o crestem asa cum se cuvine si sa avem grija mare de ea...LA MULTI ANI ROMANIA si fie ca peste mii de ani, urmasii nostri sa aibe ocazia ca in fiecare an de 1 decembrie sa iti ureze LA MULTI ANI, sa te cinsteasca si sa se bucure de tine asa cum meriti....LA ETERNITATE ROMANIA!!!...mandru ca-s roman

Smecher partea 2

Dupa ce aseara m-am plans public ca is singurel bing bang si ca mi-era frica de hoti, cica situatiunea s-a schimbat atat de radical, incat numai singur nu am mai ramas si nu am mai stat...fui za smecher of za smecher ca in nostra camera azi noapte s-a petrecut asa cum se cuvine in cinstea celor cu numele de Andreea...:x...a fost un fel de orgie, obiectul ei material nu fiind sexul ci bautura...s-a baut mult, s-a jucat joace frumoase, s-a dansat, s-a petrecut, s-a simtit lumea bine, pe scurt (sau cel putin asa am fost mintit)...si cum in natura oricarei forte se opune o forta contrara ca sens si de aceeasi valoare care se opune pe persoana juridica, reversul medaliei a constat in faptul ca azi dimineata fugeam sa prind trenu' ca daca s-a dormit putin si dupa atata zbantuiala,odihna de unde? Dar pana la urma, chiar daca eram mahmur, si aveam gandul impacat si chilotul intarit pe cur, am reusit sa impac si capra si ursu si toate s-a terminat foarte bine....in concluzie, sa tot fiu asa singurel sa vina "hotii" sa ma pradeze...asta fiind spuse, tati buni si frumoase pana data viitoare

SMECHER B-)

Ramas-am singurel prin camera, colegii s-au impartit care cum pe unde au apucat, iar EU stau sa imi fac datoria de paznic la camera...ma simt ca in seriile din Singur acasa, si acum ma rog sa nu vina hotii, ca recunosc: nu is la fel de inteligent si de istet ca personajul din filme si daca e sa o luam asa nici nu am unde sa ma desfasor, numai daca ma ascund in dulap, aviz amatorilor, unde ma puteti gasi :-". 

Apropo de rugat, rugaciuni, cu ocazia zilei de azi, cinstita si dedicata Sfantului Apostol Andrei, as vrea sa urez in primul rand tuturor celor care poarta acest mare nume pentru neamul nostru, dar nu numai lor, ci tuturor, LA MULTI ANI, multa sanatate, multa fericire, si mai mult ajutor din partea Sfantului Apostol Andrei, si sa aveti parte de tot ce e mai bun si mai frumos in viata voastra si a celor apropiati voua, plus ca vreau sa il citez pe Petrut si sa va doresc "tot ce as putea sa imi doresc si mie, adica sa ajungeti fotbalisti si sa va iubeasca lumea ca pe mine!" :D...astea fiind spuse, inchei rapid si degraba, cu speranta ca nu ati facut toate tampeniile legate de sarbatoarea asta cu fel de fel de "traditii" cretine (ca tot am auzit de asta ieri),  si sper ca aveti destula minte si prea putina imaginatie sa credeti ca daca faci nu stiu ce pe nu stiu unde, va umpleti de noroc, de bani si aviz amatorilor, o sa va vrea fetele mai mult...fac un apel, pastrati-va credinta in Dumnezeu, fara sa o sufocati cu obiceiurile inapoiate si imbecile majoritatea, si mai ales, va sfatuiesc sa aveti rationamentul unui om cat de cat cu capul pe umeri care nu se lasa prostit de nimicuri fara valoare...trebuie sa ne revenim ca se duce lumea de rapa de-a-ntregu'....LA REVEDERE!!!

HAARP CORD - DRAGOSTE SAU FRICA

Hi-q - Solo

Parazitii versuri legendare

Buna asta!!! :))

Cucu nu stie carte,

Dar nici putza nu vrea sa invete

zis de Andreea

A ajuns acolo unde si-ar dori orice barbat

TARI...(pt bucuresti = TARE)

EU cand ma plictisex, fluier, iar cand fluier gandesc concomitent si in acelasi timp...astfel, sa incep inca o chestie de-asta de a mea, cica un post abis (porcarie)...ideea principala, dupa aia secundara este ca mi-e olecuta (pt bucuresti =putin, un pic) dor sa mai scriu cate ceva, ca de CURand am vazut ca am si EU un vizitator pe blog si un cititor care vede mai greu ce e cu turcoaz si mai micut ;) (de aia scriu numai cu rosu si mare, in speranta ca nu trece nimic necitit si neobservat), si scriu acum macar pt doo persoane :>. De ce se intituleste titlul TARI? Pentru ca, EU fiind moldojean nu priea pot sa vorghesc bucurasenesti si zic pi limba miea...da di ci ii TARI, ce vreau sa zic cu asta? aaaa!!!!, pai asa zi-i mancacias! Pai cum am si inceput, stateam intr-un moment de acalmie mintala si fizica si, ca sa imi gasesc treaba, mi-am cautat, si, CULMEA, am si gasit: Ma gandeam in gandirea mea gandita de un ganditor nu prea ingandurat si meditam la ce s-o mai intamplat in ultimele luni, in speta - inainte vs dupa vachenta...si am tras concluzia, ca s-au schimbat multe (persoane + situatiuni)...pot spune ca era mult, dar mult mai bine inainte de vacanta...alte treburi, alte chestii, alte toate, aceeasi lumea da' parca alta...is intrat de ceva vreme asa, intr-o criza de voie buna si de stari bune, is plictisit si irascibil si ma enervez mult si tare in mine, cand vad situatii ca mai inainte, acceasi lume, dar alte treburi si alte complicatii...practic aceleasi condimente, dar gust diferit...vorbesc in parabole si codat pt ca vreau sa-mi exteriorizez numai starile mele nu si ce contin gadurile. Ori ma regasesc in conditiile actuale, ori stau asa ca fesu' ala bleg atarnand pe un cap gol si chel (asa ca Puya, abis). Nu ma simt prea bine, pot spune ca mi-e dor de trecutul apropiat, mi-e ciuda ca am dat cu piciorul asa usor cui si la ce NU trebuia, dar mai am totusi 2 posibilitati: ori ma adaptez, ori retroactivez...nu mi-e rau, dar nici de prea mult bine nu sufar...cam astea fiind spuse urati-mi bafta si spor la invatat si ne mai auzim...tati buni si mistoace ;)

P.S. nu-s emolet, doar imi plang de mila cu lama-n vena (nu nici chiar asa)

Jeremih - Birthday Sex

trimis de Andreea

600 SEL - Pe la spate

Bashescu in mediu-i natural, salbatic, in mijlocul civilizatiei

Dovada ca suntem un popor PROST (pentru ca ni l-am ales pentru a 2-a oara si pariez ca daca mai putea candida pentru a enspea oara, tot domn' presedinte devenea;  si ca sa sa ii dau o idee, inca nu e prea tarziu sa schimbi Constitutia nenica ca tu sa fii presedinte pe viata si titlul asta sa fie ereditar)...iata de cine estem condusi...asa POPOR, asa presedinte....Bashescu, du-te tare nesimtitule!!! Ne meritam soarta, daca intr-o astfel de situatie domnul presedinte are starea asta de beatitudine...parerea mea e ca ori era beat, asa cum e mai mereu, ori era hai (high), ori nu are pic de bun simt in el (si asta e 101% sigur), ori e un ateu convins, mai mare decat predecesoru')

foc foc foc lasa ma sa mi beau apa minerala

Atentie cum scrieti, soferi!

BAC 2012

Avand in vedere ca anul asta au promovat BAC-ul doar 45% din elevi….subiectele de anul viitor vor arata cam asa:

Subiectul I (Limba si Literatura Română) Se dă textul: “Ana are mere”. Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână, servetel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieti răspunsul la următoarele întrebări: 1. Ce are Ana? 2. Cine are mere? 3. Extrageti cel putin un fruct din text. 4. Desenati un măr. 5. Scrieti un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiti e bun si un nume de băiat. 6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiti ce vă trece prin cap. 7. Analizati textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc

Subiectul II (Matematică) 1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2. 2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati măcar unul din cele două numere. 3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câti ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment? 4. Desenati un pătrat. 5. Imaginati-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată. 6. Puneti în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. 7. Gânditi-vă la două numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.

Subiectul III (Istorie) 1. Asociati următorii sefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr. 2. Scrieti un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600. 3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati. 4. Ordonati cronologic următoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918. 5. Ce tară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918? 6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atentie numele acestuia. 7. Analizati comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă i cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercati să analizati din cel putin 3 perspective i să construiti un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depăsirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV (Geografie) 1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagră. 2. Enumerati doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă. 3. În 7-8 pagini, analizati fauna, flora i relieful complex al statului Vatican. 4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti să răspundeti “Vest” si să treceti la subiectul următor. 5. Pasuri si trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”? 6. Alegeti variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta. 7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeti că este varianta corectă. Argumentati.”

sursa: p***mea.net

Parazitii vs Bashescu

Viata e dura - Imnul repetentului la Bac

Delectari...

Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima 

Putea fi 3-3! (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)  

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali) 

Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0! (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)  

Legile lui Murphy: Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
...............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL: Glumiti ?
...............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL: Prin moarte
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL: Puteti descrie individul ?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie ?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
....................
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !
...................
AVOCATUL: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL: ORALE.
....................
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..................
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?? 

Perle de la BAC
- Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina......
- Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.......
- In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.......
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.........
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule........
- Capitala SUA este Casa Alba......
- Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura........
- Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.......
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.........
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate......
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889......
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.....
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului......
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.....
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.....
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.....
- Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta......
- Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.......
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.......
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere......
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.....
- In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.....
- Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.....
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari......
- Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.....
- Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.....
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.....
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora......
- Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.......
- "Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.".....
- In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.....
- La batranete imparatul naste un fecior......
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.......
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus......
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.....
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi......
- Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.....
 - Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438....
- La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.....
- In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?"....
- Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.....
- Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.....
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit....
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.....
- Lebada moare de cate ori canta.....

sursa: hopa.ro

Funny video 2011

Alexandra Stan si putza ei...poveste pentru copii, filmuletz pentru aia mari

Scrisorica de la un ANONIM

“Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba, incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “pula mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “pula mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!

Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile?”

sursa: pulamea.net

Pozitii sexuale legendare

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?

Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:

Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic..

data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.

Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Basescupar

Punguţa cu doi bani

Undeva într-o cocioabă

Duceau traiul un moş şi-o babă

Baba slută şi haină

Avea mări şi o gaină.

În schimb bietul nostru moş,

Avea şi el un cocoş.

Zicea moşul câteodata

Către baba îmbufnată:

„Dă-mi şi mie-un ou măi babă!”

„Da’ mai vezi-ti tu de treabă!”

De vrei oul la tigaie,

Ia cocoşul, dă-i bătaie,

Arde-i câteva ciomege

Poate-ţi face-un ou moşnege.

Moşul prinde cocoşelul

Şi mi-l scutură-n tot felul.

Îl ghionteşte, îl trânteşte,

Şi-n bătaie-l smotoceşte.

Năucit de-aşa pomană

Cocoşul o ia la goană.

Scărmănat de puf săracul

Se tot duce ca buimacul;

Dar pe-un drum cu bolovani

Da de-o pungă cu doi bani.

Cum o vede, o ia cu ciocul

Hai acasă cu norocul.

Când spre casă să pornească,

O trasură boierească

Trece-n pocnete de bice,

„Vizitiu!” boierul zice:

„Bine văd sau mi se pare,

Uite acolo-n drumul mare

Un cocoş cu-o pungă-n cioc,

Ia opreştecaii-n loc!

Dă-te jos şi fuga du-te

Să-mi aduci punguţa iute!”

Cocoşelul supărat

Că punguţa i-a luat,

Mânios peste masură,

Se tot ţine de trasură.

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

Mânios, boierul zbiară:

„Vizitiu, opreşte iară!

Ia dihania pagână

Şi-o aruncă în fântână!”

Vizitiul la poruncă

Ia cocoşul şi-l aruncă.

Dar cocoşul în fântână

Nu-nţelege să rămână.

El înghite apa toată

Din fântână cu-o găleată,

Apoi sare-afară sprinten

Dând din aripi şi din pinteni,

Apoi fuga fără frică

Fuge după trăsurică.

La conac trăsura vine

Dar cocoşul scai se ţine.

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Ia-l de-aici bucătăreasă

Şi-n cuptoru-ncins l-îndeasă!”

Slujnica atât aşteaptă

Sa-şi arate mandra-i faptă,

Şi-n cuptorul aproape roşu

Bagă suduind cocoşul.

Da’ cocoşul în cuptor,

Face roată un ocol,

Apoi varsă apa toata

Înghiţită-n fântână cu găleata.

Şi căutând chinuitor,

Iese-afară din cuptor:

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Săriţi slugi, săriti argaţi,

De cocoş să mă scăpaţi!”

Un argat iute-l înşfacă

Pe cocoş şi grabnic pleacă

Să-l arunce-ntr-o cireadă

Unde-s boi şi vaci grămadă.

„Mai fă tu pe trâmbiţaşul,

Ţi-ai găsit aici nănaşul!

Să te văd, mai ai grai

Când te-a-mpunge un buhai?”

Vai ce poznă negândită

Acel cocoş s-a pus să-nghită:

Bivoli, tauri cu grămada

Dând pe gât toată cireada.

Şi umflat, crescut şi mare

Ca o altă arătare,

Drept în faţa casei vine,

„Cucurigu, ce ruşine!”

„Sariţi slugi, săriţi argaţi,

De cocoş să mă scăpaţi!

Aruncaţi-l voi golani

În haznaua mea cu bani!”

Altă poznă negândită,

Acel cocoş s-a pus să-nghită

Lăzi cu aur şi argint

Pot să jur că nu vă mint.

Apoi zboară din hazna

„Daţi-mi punguliţa mea!

Eu de-aici nu plec deloc

Fără punga mea în cioc.”

„Na-ţi punguţa măi zevzec!”

„Mulţumesc, o iau şi plec.”

Şi cocoşul saitarocul

Vine-acasă cu norocul,

Şi punând punguţa jos,

Cocoşelul bătăios,

Varsă aur în grămezi,

Apoi vite în cirezi.

„Tot ce vezi, cirezi, parale,

Moşule, sunt ale tale.”

Baba, ce să zic, plesneşte

De necaz şi bombăneşte.

Prinde de necaz găina

Şi mi-o zvântă cu prăjina,

Dă-i şi trage ca năroada

Până ce-i jumoale coada.

Fără sa-şi cunoască vina

Razna-o ia pe drum găina.

Şi găseşte pe şosea

O pârlită de mărgea;

Cum o vede o bagă-n guşă

Şi se-ntoarce la matuşă.

„Cotcodac, cotcodac,

Babo vreau un dar sa-ţi fac.”

„Iaca-ţi pregătesc cuibarul

Fata mamei ouă-ţi darul.

Fă o turmă de mioare,

Aur şi mărgăritare…”

„Poftim darul mătuşică

Ţi-am ouat asta mărgică.”

Vai, baborniţa haina,

Taie de necaz găina.

Şi-a făcut palat moşneagul

Şi grădini, mai mare dragul,

Curţi cu porţi de piatră rară,

Au şi rădvan la scară.

Pe cocoşul nazdrăvan

Îl găteşte cu colan,

Cu paftale de-aur grele

Şi cu mândre ciuboţele.

Iar la ciuboţele-i pune

Chiar şi pinteni ca să sune,

Orişiunde merge moşul,

Merge după el cocoşul.

Dar cu baba ce să fie?

A rămas în sărăcie

Şi-a ajuns găinăreasă

Cum ştiţi şi voi pe lângă casă.

Focşanschi Nicolae

9 aprilie 2007