Delectari...

Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima 

Putea fi 3-3! (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)  

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali) 

Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0! (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)  

Legile lui Murphy: Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
...............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL: Glumiti ?
...............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
.................
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL: Prin moarte
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL: Puteti descrie individul ?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie ?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
....................
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !
...................
AVOCATUL: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL: ORALE.
....................
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..................
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?? 

Perle de la BAC
- Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina......
- Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.......
- In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.......
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.........
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule........
- Capitala SUA este Casa Alba......
- Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura........
- Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.......
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.........
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate......
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889......
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.....
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului......
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.....
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.....
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.....
- Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta......
- Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.......
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.......
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere......
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.....
- In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.....
- Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.....
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari......
- Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.....
- Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.....
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.....
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora......
- Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.......
- "Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.".....
- In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.....
- La batranete imparatul naste un fecior......
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.......
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus......
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.....
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi......
- Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.....
 - Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438....
- La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.....
- In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?"....
- Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.....
- Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.....
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit....
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.....
- Lebada moare de cate ori canta.....

sursa: hopa.ro

Funny video 2011

Alexandra Stan si putza ei...poveste pentru copii, filmuletz pentru aia mari

Scrisorica de la un ANONIM

“Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba, incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “pula mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “pula mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!

Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile?”

sursa: pulamea.net

Pozitii sexuale legendare

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?

Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:

Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic..

data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.

Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Basescupar

Punguţa cu doi bani

Undeva într-o cocioabă

Duceau traiul un moş şi-o babă

Baba slută şi haină

Avea mări şi o gaină.

În schimb bietul nostru moş,

Avea şi el un cocoş.

Zicea moşul câteodata

Către baba îmbufnată:

„Dă-mi şi mie-un ou măi babă!”

„Da’ mai vezi-ti tu de treabă!”

De vrei oul la tigaie,

Ia cocoşul, dă-i bătaie,

Arde-i câteva ciomege

Poate-ţi face-un ou moşnege.

Moşul prinde cocoşelul

Şi mi-l scutură-n tot felul.

Îl ghionteşte, îl trânteşte,

Şi-n bătaie-l smotoceşte.

Năucit de-aşa pomană

Cocoşul o ia la goană.

Scărmănat de puf săracul

Se tot duce ca buimacul;

Dar pe-un drum cu bolovani

Da de-o pungă cu doi bani.

Cum o vede, o ia cu ciocul

Hai acasă cu norocul.

Când spre casă să pornească,

O trasură boierească

Trece-n pocnete de bice,

„Vizitiu!” boierul zice:

„Bine văd sau mi se pare,

Uite acolo-n drumul mare

Un cocoş cu-o pungă-n cioc,

Ia opreştecaii-n loc!

Dă-te jos şi fuga du-te

Să-mi aduci punguţa iute!”

Cocoşelul supărat

Că punguţa i-a luat,

Mânios peste masură,

Se tot ţine de trasură.

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

Mânios, boierul zbiară:

„Vizitiu, opreşte iară!

Ia dihania pagână

Şi-o aruncă în fântână!”

Vizitiul la poruncă

Ia cocoşul şi-l aruncă.

Dar cocoşul în fântână

Nu-nţelege să rămână.

El înghite apa toată

Din fântână cu-o găleată,

Apoi sare-afară sprinten

Dând din aripi şi din pinteni,

Apoi fuga fără frică

Fuge după trăsurică.

La conac trăsura vine

Dar cocoşul scai se ţine.

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Ia-l de-aici bucătăreasă

Şi-n cuptoru-ncins l-îndeasă!”

Slujnica atât aşteaptă

Sa-şi arate mandra-i faptă,

Şi-n cuptorul aproape roşu

Bagă suduind cocoşul.

Da’ cocoşul în cuptor,

Face roată un ocol,

Apoi varsă apa toata

Înghiţită-n fântână cu găleata.

Şi căutând chinuitor,

Iese-afară din cuptor:

„Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Cucurigu boieri mari,

Punga daţi, nu fiţi tâlhari!”

 „Săriţi slugi, săriti argaţi,

De cocoş să mă scăpaţi!”

Un argat iute-l înşfacă

Pe cocoş şi grabnic pleacă

Să-l arunce-ntr-o cireadă

Unde-s boi şi vaci grămadă.

„Mai fă tu pe trâmbiţaşul,

Ţi-ai găsit aici nănaşul!

Să te văd, mai ai grai

Când te-a-mpunge un buhai?”

Vai ce poznă negândită

Acel cocoş s-a pus să-nghită:

Bivoli, tauri cu grămada

Dând pe gât toată cireada.

Şi umflat, crescut şi mare

Ca o altă arătare,

Drept în faţa casei vine,

„Cucurigu, ce ruşine!”

„Sariţi slugi, săriţi argaţi,

De cocoş să mă scăpaţi!

Aruncaţi-l voi golani

În haznaua mea cu bani!”

Altă poznă negândită,

Acel cocoş s-a pus să-nghită

Lăzi cu aur şi argint

Pot să jur că nu vă mint.

Apoi zboară din hazna

„Daţi-mi punguliţa mea!

Eu de-aici nu plec deloc

Fără punga mea în cioc.”

„Na-ţi punguţa măi zevzec!”

„Mulţumesc, o iau şi plec.”

Şi cocoşul saitarocul

Vine-acasă cu norocul,

Şi punând punguţa jos,

Cocoşelul bătăios,

Varsă aur în grămezi,

Apoi vite în cirezi.

„Tot ce vezi, cirezi, parale,

Moşule, sunt ale tale.”

Baba, ce să zic, plesneşte

De necaz şi bombăneşte.

Prinde de necaz găina

Şi mi-o zvântă cu prăjina,

Dă-i şi trage ca năroada

Până ce-i jumoale coada.

Fără sa-şi cunoască vina

Razna-o ia pe drum găina.

Şi găseşte pe şosea

O pârlită de mărgea;

Cum o vede o bagă-n guşă

Şi se-ntoarce la matuşă.

„Cotcodac, cotcodac,

Babo vreau un dar sa-ţi fac.”

„Iaca-ţi pregătesc cuibarul

Fata mamei ouă-ţi darul.

Fă o turmă de mioare,

Aur şi mărgăritare…”

„Poftim darul mătuşică

Ţi-am ouat asta mărgică.”

Vai, baborniţa haina,

Taie de necaz găina.

Şi-a făcut palat moşneagul

Şi grădini, mai mare dragul,

Curţi cu porţi de piatră rară,

Au şi rădvan la scară.

Pe cocoşul nazdrăvan

Îl găteşte cu colan,

Cu paftale de-aur grele

Şi cu mândre ciuboţele.

Iar la ciuboţele-i pune

Chiar şi pinteni ca să sune,

Orişiunde merge moşul,

Merge după el cocoşul.

Dar cu baba ce să fie?

A rămas în sărăcie

Şi-a ajuns găinăreasă

Cum ştiţi şi voi pe lângă casă.

Focşanschi Nicolae

9 aprilie 2007

SI...si

In seara asta ma trec niste nervi de nu pot sa mi-i sting nici cu mica bucurie pe care o am....chiar daca is fericit ca a pierdut Steluta lu' Berbecali, poate asa se mai trezesc la viata baitanii, ca vad ca iar au luat-o pe campuri aiurea cu impresii si cu supraaprecieri la adresa lor, ca vezi Doamne au castigat niste rahaturi de meciuri si s-au calificat, gata cine-s ei in fata lor....ma bucur ca i-a trezit putin Gaz Metan si pentru asta le multumesc sincer....cum spuneam chiar daca is fericit pentru esecul Stelei, totusi nu ma pot bucura in aceeasi maniera pentru esecul lui Federer....deci se repeta treaba de anul trecut, cam in acelasi mod, si imi iau foc tare....cum pizda masii puncte puncte puncte (asta ca sa cenzurez gen Berbecali) dupa ce ai 2 mingi de meci, le pierzi pe alea doua, pierzi game-ul pe serva ta, te egaleaza si te si bate....deci asta nu pot sa inteleg cum de esti la un punct de meci si pierzi apoi 4 game-uri....deci is stupefiat si mor de ciuda, imi vine sa urlu, sa trantesc, sa izbesc, sa injur, dar ce folos....fapta e consumata, Federer a pierdut....imi pare nespus de rau si poate se revanseaza la anu' in urmatorul turneu de mare slem....cam atat cu trairile mele interioare de dinauntru, toate cele bune si noapte buna

 

MMaree!!!

Povestea incepe ca-n povesti: fui plecat la MARE! Revin pentru multimea de cititori care se inghesuie sa afle o noutate despre mine, cu istorisiri de la distanta, dupa cum am mai spus, de la mare (si nu numai la distanta de acasa ma refer). Singurica escapada pe vacanta asta si de asta am vrut si am si reusit sa profit la maxim. Am plecat de aici doi copchii batuti in cap cu lingura de lemn, singuri in lumea asta mare si nemiloasa, cruda si insensibila, alea alea [scriu si pentru tristi ca sa fie o poveste completa], da' pe drum s-a marit gasca si am ajuns la mare deja cu prieteni si relatii noi [P.S. baaa am scris Relatii nu Felatii...pfff ce-s si cu astia @-) ]. Acolo am cunoscut si mai multi cu care am relationat din nou si ne-am imprietenit si cu care am facut o multime de lucruri frumoase, interesante si distractive. Chiar daca sejurul a durat doar o saptamana, pot spune ca m-am simtit bine cat ultima jumatate de an, a fost foarte revergorant si plin de amintiri. Si dupa o saptamana plina, ne-am intors acasa o gasca la fel de mare ca la mare, iar pe drum ne-am impartit fiecare pe la casele lor si traim fericiti si acum la fel cum am fost cand ne-am cunoscut....

Si acum sa incerc si o poveste nu doar pentru aia virjinei l-) [dang dang dang]....a fost la mare asa cum este in orice vacanta, sau ar trebui sa fie in orice vacanta intre tineri: baute cat intrau, cat nu, ieseau tot pe acolo, dormit de la foarte putin la deloc, distractii si muzici ascultate la maxim am intrebat, iubiri de sejur fara resentimente si pareri de rau, totul petrecut la sextrem, ca doar suntem tineri si trebuie sa ne obosim ca sa avem de ce ne plange mai tarziu, totul extenuant si se vede asta si la mine (mult mai obosit decat eram inainte sa plec, racit de nu stiu ce-i cu mine si putin surd :-??)....pana data viitoare, cand sper ca nu o sa fie pana la urmatoarea mea vacanta (adica peste cativa ani), tati celi buni :-h si salut gasca vesela